Perdido entre sus dulces manos

Entre sus manos aterciopeladas me abandone dejando mi mente flotar, relajando mi cuerpo. Mi alma descansaba al fin. No habia preocupaciones, no habia lugar alguno, la gente no existia a mi alrededor solo estaban sus manos, su respiracion lenta y acompasada, sus dulces, tiernas y agradables caricias. Ternura de un cariño casi maternal.Abandonado entre sus brazos no pude mas que desear una eternidad de tormentos por ese momento de paz y tranquilidad. Todo habia cesado, todos los demonios expulsados, los gritos desgarrados de un alma hecha girones se habian acallado, mi mente ahora clara y sin preocupaciones no podia sino pensar y almacenar cada segundo, cada instante para guardarlos para todar la eternidad. No podia ciertamente pedir nada mas a la vida en esos momentos, quizas y solo quizas que perduraran para siempre en el tiempo.

La guerra de la vida

Lleva ya un tiempo rondando una idea en mi mente, creandose y dandole lentamente forma, todos en el fondo somos conscientes de ella, en mayor o menor medida pero siempre esta ahi latente.

Visicitudes de la vida me ha llevado a llegar a su conclusion acertada al menos en los terminos que rodean mi vida, entre ellos la vision de una amiga en un estado complicado por definirlo de una manera.
La vida es, por usar una comparacion, como una guerra; en ella hay batallas diarias por desgracia sabemos que esta guerra esta perdida de antemano, no saldremos indemnes de ella y pagaremos con el mayor tesoro que tenemos que es nuestra propia vida. Pero lo que me atañe en este momento son las batallas con las que cada dia lidiamos, son las que nos hacen continuar luchando, ya sean alegrias o tristes sucesos. La vida de uno se puede medir en esas mismas, en cuantas ha salido victorioso.
Ahora yo veo claramente que voy perdiendo por muchas batallas y solo hay tenues focos de esperanza y felicidad, pinceladas de color en un lienzo negro como las mas oscuras y frias grutas.

Despertar

Una mañana extiendes el brazo buscando el suave roce de una calida piel y unicamente el aire frio matutino saluda a tus dedos, entre la vida y la muerte de la consciencia comienzas a explorar la cama, nunca un metro veinte han sido tan extensos, un escalofrio recorre la columna, de pronto el corazon se hiela, el alma grita en silencio su desdicha y el cerebro despierta de su sopor sintiendo una presion en el pecho, una herida de la cual mana profusamente sangre, hemorragia que no se puede detener.

La soledad ha vuelto y ha hecho acto de presencia, con sus compañeras a su vera, cuan jinetes de la apocalipsis viene a traer la destrución al mundo yermo que es mi vida acabando con todo resquicio de felicidad y alegria. Ahogando mi respiracion, aplacando mis latidos, auyentando mis pensamientos, dejandome vacio y solo.

Sin fuerzas para luchar contra ella, me abandono a su abrazo mortal, me desea quiere y ha venido para no marcharse durante un tiempo, me hunde mi oscura cama de sabanas negras como pozos del mismísimo abismo.

Su recuerdo solo trae mas dolor, su mirada dulce hace mas profunda su herida, sus labios suaves besan mi cuello para robarme el alito de vida que por el pasa, sus delicadas manos aferran mi corazon para desgarrar mi poca cordura. Su calido cuerpo me recuerda lo que un dia recorri, ahora prohibido. Y mas oleadas de dolor recorren y estremecen mi maltrecho cuerpo, mi mente intenta aferrar la poca luz que brilla atraves del largo tunel de la soledad y el dolor, pero en esta maldita cama hay demasiado rincones oscuros, demasiado pliegos de las sabanas, ocultas y afiladas garras que destrozan mi piel. Y un rio de fuego recorre mi rostro, me traiciona mis ojos, lloran por el dulce dolor que me causa mi propio ser. Y mi metro veinte de infierno no me deja huir, no tengo fuerzas para escapar, ni ganas, mi vida es demasiado ajena a mi propio ser, reducida a un cumulo de complicadas divagaciones sobre mi propia miseria...

Pero cuando logro levantarme de mi cama, descubro que esta solo era un catre en una enorme prision, la casa esta vacia, las calles desiertas, el mundo arido sin su presencia a mi lado, mi corazon late sin fuerza, solo puedo caer de rodillas e implorar un lugar donde descansar, donde huir de mis demonios y poder al fin disfrutar...

Caminos que jamas se han de cruzar...

Una hermosa mañana de sabado despues de un largo y completo dia de trabajo, 24 horas sin hacer otra cosa que vigilar, hablar, pensar, meditar y un corto pero cansado etc. de cosas. Pero en entre mis horas como siempre antes de dormir medito sobre algo, algunas veces me entretengo y le doy vueltas al tema, otras simplemente son una sucesión de ideas y sentimientos que dejo fluir, por desgracia nunca suelo ponerlas por escrito y a la mañana siguiente mi musa o mi inspiración se ha marchado o quiza mi cerebro entierre en los mas oscuros recovecos los extraños pensamientos que cada noche tengo ya que a la mañana siguiente las preocupaciones se han retirado para comenzar un maravilloso y radiante dia. Pero hoy sin embargo al dormir poco y juntar el trabajo he llegado a la conclusión de que mi vida es un caos, tanto que se ha vuelto casi ajena a mi ser, demasiadas cosas han pasado demasiado rapido tanto que aun estoy intentando coser los retazos de las experiencias para sacar buenas cosas en claro, que las hay como en toda experiencia.

Lo que me quita el sueño, me invoca a llamar a mis queridos demonios que habitan bajo mi cama es el haber cruzado una linea, linea prohibida donde la mente y el cuerpo quieren cosas absolutamente distintas, cuando incluso hasta la mente desea lo mismo que el cuerpo y solo la fuerza de voluntad y unos ferreos principios mantiene mi compostura. Desde hace meses vivo la lucha del desear y no deber, todos los humanos imagino que se veran en ese tipo de tesituras. Y es que cuando se mezclan, amistad, sexo, sentimientos protectores y una extraña necesidad de satisfacer a alguien en todo lo que se pueda acaba pasando factura a la mente y a la vida de uno mismo. Es complicado de explicar todo el remolino de sentimientos, vivencias unidas para acabar en todo esto y por ende seria harto largo escribir todo aqui, solo se y por lo que he podido comprobar en mis propias carnes que hay lineas que no se deben de cruzar al menos no sin previo aviso de las consecuencias.

Sin embargo no me arrepiento de nada , es mas lo volveria a hacer una y mil veces si fuera necesario. Dicen que los humanos tropezamos dos veces en la misma piedra, yo aporto mi granito de arena y digo que tropezaremos no dos; sino todas las que se nos presentaran ante nosotros.

¿Porque no empezar...?

Un caluroso día como hoy, despues de mucho plantear y preguntarme a mi mismo, ¿porque no exponer mis pensamientos a unos desconocidos ?.

Caminando bajo un sol de justicia, al salir del trabajo con el estomago lleno, el cuerpo dolorido por el ejercicio realizado en dias anteriores llego a mi la inspiración, quiza durante un momento me senti armonia con mi alma, si es que puedo tomarme la libertad de llamarlo asi. Despues de muchos años debatiendo con mi propia persona filosofeando sobre temas que creo ni que tenga derecho a hacerlo, he llegado a la grata conclusión de que por mas que luchemos, por mas que nos manifestemos, gritemos, pataleemos y le escupamos a la vida pidiendo mas libertad, jamas seremos libres. Quiza sea porque yo tengo una vida relativamente facil, pero al caminar por las calles, siempre veo una gran cantidad de personas solas caminando con prisa, hombros encogidos por el estres y las preocupaciones, personas que en otrora quiza pensaran se manifestaran o lucharan por tener mas libertad, pero en algun momento ellas mismas se vieron atrapadas en la peor de las tiranias, la peor represión. Coartadas por tres simples palos dando vueltas a una esfera, en algun momento lo seres humanos decidimos que nuestras libertades quedarian guillotinadas por el tiempo, siempre con prisa, siempre hay algo que hacer en un tiempo, agobiados con llegar tarde o que no de tiempo, la vida occidental se marca por eso. Por desgracia quiza la gente no es consciente de que esas tres agujas le oprimen mas que lo que diga, haga o deje de hacer un politicucho, mas que cualquier jefe negrero, mas que todos los hijos de mala madre que abundan como hojas en otoño; poco o nada suele cambiar nuestra vida esa gente unicamente momentos puntuales, pasajeros y por desgracia pagan su ignorancia malgastando lo mismo que les oprime, sin ver lo que les rodea, sin saber que hay algo mas alla del tiempo.